герои среди нас.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

герои среди нас.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


речной бог. изувер. 
Мы вне прошлого, обратимы на любой из путей земных.
И поэтому мы едины, бесконечны.
И спасены.




появляюсь из ниоткуда и ухожу в никуда.
если ты себя не нашел, попробуй создать заново.



­­
комментировать 284 комментария
пятница, 3 марта 2017 г.
изувер. 15:21:16
Запись только для меня.
среда, 15 февраля 2017 г.
смотри. изувер. 11:00:18
меня никак не покидает чувство, что я делаю что-то не так.не то говорю, не туда смотрю, и вообще, кажется, не понимаю людей вокруг. грустно осознавать, что каждый момент, который я пытался обособить, придать ему хоть какое-то значение, исчерпал себя. внутри что-то щелкает и не дает мне двинуться с места. я стою как вкопанный, пытаюсь осмыслить происходящее, и кажется, что пора двигаться вперед, но что-то удерживает меня, и я, посмотрев вниз, понимаю, что меня опутывают тысячи нитей, связывающих меня с другими людьми, местами и событиями. я связан, хоть и думал, что могу в любой момент, вырваться и уйти, я совершенно погряз в своей безликой действительности, и не могу оставить ее.
я радовался, глядя на то, как она улыбаясь, пряталась под одеялом и робко выглядывала из под него. пытаясь прожить эту жизнь с ней, я так и не узнал, куда делась моя собственная, казалось, меня поглотила эта пучина, в которую я нырнул с головой, отдавая всего себя. любовь сделала меня абсолютно счастливым и несчастным одновременно, не давая мне шанса на полную взаимность, но подарила мне миллионы мыслей, которые тянулись длинными черными проводами, путаясь и обрываясь, трещали как сотни цикад, раздаваясь гулким эхом в моей голове, и я ловил эти звуки, захлебываясь в них, пытаясь прикоснуться к каждой и воплотить ее в новом творении своих нелепых стихов. все в жизни приедается, наскучивает, угнетает, все, кроме того, что я так и не смог объять и полностью прикоснуться к этому, то, что украдкой проскользнуло мимо, слегка дотронувшись кончиками пальцев моей щеки, повергнув меня оцепенение, даря незримую надежду на завтрашний день.
четверг, 16 июля 2015 г.
изувер. 20:21:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 26 мая 2015 г.
исподлобья. изувер. 20:03:23
я искренне верю в то, что в жизни каждого настает такой момент, когда все чувства бурным потоком вырываются наружу, ломая все стены и дамбы контроля,­­ ­­ сдерживающие их до этого момента, они выплескиваются неудержимой стихией, освободившейся от диктаторства сдержанности и застенчивости. в такой момент всё кажется другим, не узнаешь сам себя, спутанные действия и мысли выходят за грани понимания и накрывают тебя лавиной неожиданности, смешавшиеся эмоции больше напоминают броуновское движение. и ты в неосознанном состоянии пытаешься собрать всю эту освирепевшую массу собственного бесчинства.
я бы не взваливал на свои плечи так много, но ведь какая радость порой просто собраться и куда-нибудь уехать. все эти дивные пейзажи из окна поезда и неизвестные места, в которые тебя заносит по воле случая, те маленькие миры, в которых с тобой случаются абсолютно непредвиденные вещи. и ты привыкаешь. привыкаешь бродить по маленьким улицам, тропинкам, бережкам, которые вот вот свернут в неизвестном направлении и заведут тебя в тупик. привыкаешь думать, постоянно размышляя, расхаживая в собственной голове кругами, настрачивая письма, исследуя новые возможности, ты остаешься наедине с собой, без всех.
это делает меня чем-то большим, большим чем просто я. самое странное, что я долго этого не понимал, не мог осознать до конца.
а сегодня прочел об этом в отражении первого прибывшего поезда.

Категории: Поезда.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 25 мая 2015 г.
пространность. изувер. 12:36:50
я бы никогда не назвал себя образцом для подражания.

изувер в моем подсознании рвется наружу и я ничего не могу возразить ему. у меня не хватает сил и терпения на бесплодные речи и умаляющиеся от времени темы. все в жизни казалось простым, возможности всегда яркой вспышкой пролетали передо мной, разлетались на миллионы светил и исчезали в разреженном осеннем воздухе. чутко вслушивался в важные слова, рассматривал все стороны теорий и парадигм, не возражал системе, растекаясь по концепциям лжеучений - пропадал в них. но время истекло, безликое, оно не остановилось, выпотрошило все мои мечты и стремления, не пожалев ни одной малейшей мысли о безмолвном существовании. время вымеряло каждый мой шаг, рассчитывало все мои действия, и в итоге я выдохся. ­­­­
не мне рассказывать об ударах судьбы, не мне высказываться о несчастной жизни и поражениях. я был счастлив, никогда не нуждался ни в чем, всегда мог рассчитывать на других, и ждал лишь случая, когда смогу быть полезным кому-то, когда я вырвусь из своего бесчинства, и смогу оправдать надежды других людей. я так много рисовался, закутывался в слои мнимости и бесчестия. я вырос, и стал новым, голоса из далекого прошлого все еще эхом отзываются в моей голове. поблекнувшие от времени детские мечты медленно испаряются, гаснут в четко очерченных границах моих слепых возможностей. я трезво смотрю на мир, вещи перестали быть новыми, жизнь вышла на уровень высоких зданий и вечной суеты, без права остаться нелюдимым и незаметным. неважно и это. все становиться пустым, когда ты сам пуст, когда в тебе нет жизни, всё вокруг кажется таким же бессодержательным.
забавно быть противоречивым и распутывать свои мысли, развязывая каждую как маленький узел, изо дня в день. пусть в этом мало увлекательного,но если нужно становиться старше и умнее, то это мой шанс.


Категории: .диффузия
комментировать 2 комментария
пятница, 22 мая 2015 г.
шум. изувер. 21:28:58
апеллирую новыми терминами и выражениями. безвозвратно уходит моя мнимая молодость. я вроде жил, а вроде и нет. кажется порой, что все идёт так, как должно идти. каждый день, каждый новый момент жизни прекрасен, неповторим, возможно ли вернуть то, что на самом деле и не терял? я путаюсь и противоречу самому себе. разглядываю вечерний горизонт, и который раз убеждаюсь, что каждый новый закат один в своем роде, один единственный, его нельзя увидеть снова, те самые краски, которые останутся лишь в моем подсознании, я смогу воспроизвести их лишь в своей голове, и никогда не вспомню точно. жизнь дала нам многое, дала нам то, что мы не увидим спеша на работу, забегая в пыльные кофейни, разглядывая странички в интернете, каменея изо дня в день. я такой же. и все вы. трудно позволить себе созерцать, вглядываться в пространство, почерневшее от выхлопа грузовиков, удаляющихся в направлении горизонта. я всматриваюсь и вижу очертания самого себя, узнаю свои поступки и слова спустя много лет, не вериться что когда-то можно было быть таким. я верил в себя, вверял этот образ другим, разбрасывался словами и пустыми обещаниями. но мои попытки оправдать себя кажутся еще глупее, чем я сам.
ретроспектива затягивает меня. я переношусь далеко назад, сворачиваю с намеченного пути, представляю кем я буду, когда вырасту, где будут мои мысли и сколько еще ждать. не так и много, как казалось когда-то.
трудно не уставать от жизни, не уставать от людей. человек должен быть настолько глубокий, чтобы камни, которые ты кидаешь в него, через год не возвышались над поверхностью. тогда кажется, что перед тобой море, а не ручей, и ты уверенно тонешь в этом омуте, растворяясь в его интересных мыслях и чистоте изречений. вот она моя мечта. я жду такого человека и готов нырять.

Категории: Шум., .максималист, .о чем бы я хотел
пятница, 15 мая 2015 г.
коннотация. изувер. 21:04:59
часто задумываюсь о том, почему же я до сих пор захожу сюда и что-то пишу. нет ничего, что держало бы меня тут, и ничего что давало бы мне силы уйти навсегда. иногда перечитываю старые записи, ищу связи со старыми знакомыми, и это место кажется мне таким близким, пусть и пустым. но тут прошло время, которое мне никогда не забыть и не уйти от него, возвращаться интересно, как будто выходишь на руины старого заброшенного дома, который рухнул под тяжестью безлюдности и пустоты, сдавившей его снаружи.
всё же, каждый шаг в жизни делается не просто так, поколения сменяются, появляются новые ценности и интересы, нет чего-то постоянного, время проходит мимо меня. я вижу все будто в ускоренной перемотке, люди разбиваются и рассеиваются. я стремлюсь отвлечься от этого, кажется что жизнь будет тянуться, давая тебе время подумать, осознать все, но она стремительно пробегает, делает шаг вперед, забывая о тебе, она решает все за тебя, дает и отнимает, летит, и ты ничто по сравнению с этим бурным потоком безудержной силы, жизнь переполняет тебя, когда ты сам хочешь броситься в ее течение, слиться с ней, но в итоге она выбросит тебя на берег и оставит медленно умирать, вспоминая все яркие моменты и впечатления. выбор за каждым. но все стремятся отложить его, выбросить из головы все эти решения и просто тратят время ни на что. кто-то тонет, кто-то строит корабль, кто-то учится плавать. я вижу тысячи людей, их так много и все они существуют параллельно мне, я существую вместе с ними, но живу один. меня никто никогда не спрашивал кто я, никто никогда не заводил разговоров о чем-то важном. я не вижу людей, которые под стать мне пытаются вытянуть эту рыболовную сеть из бездны, затянувшей ее. ответы так близко, но их не достать. я решаюсь поговорить с самим собой, чтобы оставить себе шанс подумать, выговориться и осознать свои слова рано или поздно. когда-то я прочту все это от начала и до конца. и может быть тогда смогу понять суть, вытащить это зерно из под всей этой шелухи, скрывающей его.
мне нет дела до других и я лгу. я лгал все это время, обманывал других и себя, убеждал в том, чего на самом деле не было, и я оставлю это для себя, оставлю, чтобы помнить, чтобы разгадывать каждое из предложений, написанных мной, разбирать по кусочкам мысли. мое восприятие изменилось, я разгадал свои невразумительные тексты, ответил на свои вопросы и поверил в то, что я пишу. я задумывался почему я тут, почему не кто-то другой, а я. я вверял свои замыслы другим, бросал их на полпути и бежал, мне казалось я смогу убегать всегда, смогу бороться с самим собой, и вырвусь из этого оглушающего скопища бездарных и ленивых людей, я прорвусь сквозь толпу и ускользну от их неодобрительных, осуждающих взглядов, я стану самим собой, отделившимся фрагментом этой цельной сцены. я требовал, я жаждал, что кто-то поймет меня, что я смогу говорить часами напролет с кем-то очень похожим на меня, но я один, моя сущность выросла в единицу. искомые данные ни к чему не привели меня.
среда, 10 сентября 2014 г.
шервудский лес. изувер. 20:29:06
интересно. ведь я обещал хранить чьи-то секреты, но не хранил. я пытаюсь найти хоть какой то смысл в этих символичных образах своей прошлой жизни. как будто я замер в ожидании чего-то нового, удивительного, неведомого. но есть ли это неведомое вне меня. может я зря всматриваюсь в тяжелые грязные облака, нависшие надо мной. ведь осень уже близко. уже какая по счёту. я вижу каждый год одно и тоже, но разным взглядом смотрю на все происходящее. все становится совершенно иным,словно я сам меняюсь вместе с этой порой.

я потерял идею, потерял нить, связывающую меня с желанием писать какие-то вещи, связанные с моими внутренними переживаниями. все стало проще, но в то же время сложнее. осознавая своё нежелание говорить напрямую, то, что надо сказать прямо в лоб, вникаю в свою беспомощность и бесхребетность. может я просто безвольный мальчишка, который боится всего, что не дает ему полной уверенности в своей правоте. я пишу несвязный текст, трудно осознать как эти бессмысленные предложения вытекают из моей головы. мне бы никто не смог помочь и посоветовать что-то действительно нужное, да я и сам бы себе не смог этого посоветовать, потому что я не умею слушать, при этом обманывая себя самого.
и пусть я уверен всего наполовину, я знаю точно, что этот текст я храню где-то глубоко в себе, и изредка позволяю чужим мыслям пронестись меж своих,интегрируя их между собой, синтезируя в новые, всеобъемлющие темы, разделяя каждую на микрочастицы, анализируя всевозможные стороны моей новой теории, моей веры, которую я толкую как нечто особенное, понимая, что ничего особенного в ней нет.
и все это закручивается водоворотом, в моей бездонной вселенной мыслей и чувств, где я утонул, не оставив после себя ничего.
я думал что я-некто, кто может увидеть что-то прекрасное, там, где его нет, но я ошибся. так же, как ошибался тысячи раз до этого, как наступал на одни и те же грабли, не желая очнуться, и пойти другим путем. я простой, обычный человек, такой же, как миллиарды других людей. и ничего особенного во мне нет. я осознал насколько прекрасны другие. насколько они удивительны и не похожи на меня, и в тот момент моя жизнь стала чем-то новым, я стал другим, и отвернулся от себя самого. мне не приходило в голову, что я могу просто быть собой, не доказывать себе и кому-то еще насколько я важен в этом мире.
на сколько меня хватит?
я выхожу и быстрым шагом направляюсь в сторону парка, утренний туман застилает низины, и мягкой дымкой растекается по гладкой поверхности пруда, мне кажется, что я растекаюсь вместе с ней. я чувствую себя замерзшим и невесомым. а после этого исчезаю, как будто меня и не было. как будто я вовсе не существовал.


Категории: Шервудский лес., Хаулович
понедельник, 26 мая 2014 г.
изувер. 12:44:36
Запись только для друзей.
вторник, 21 января 2014 г.
изувер. 02:54:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 августа 2013 г.
одноглазый. изувер. 07:30:12
ну мне кажется раньше даже люди другие были. и я помню как улыбался приходя в знакомые места.
а теперь у всех такой боевой раскрас. будто графья, задрав головы ходят. решительно прохожу мимо и не понимаю что пошло не так. даже смешно. легкая улыбка пытается вырваться, но я держу ее внутри, чтобы не выдала меня. грустно и смешно одновременно.
по утрам я совсем не могу думать, и двух слов связать не выходит. а сколько ненависти каждый день. мне наверно пора отстранится от того унылого и серого. что окружает меня. только я похоже уже врастаю в это угрюмое чувство.
не вижу никого уже.
тихо минуты убегают вдаль. я спокойно стою на месте. я всматриваюсь в то близкое будущее, что меня ждет за ближайшим поворотов. но ничего не вижу.
сложно оставаться на месте и думать что ты движешься вперед. мечты рушатся и все становится таким неважным, когда тебе некого обнять.


Категории: Одноглазый. цвета
комментировать 4 комментария
среда, 14 августа 2013 г.
изувер. 17:41:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 13 февраля 2013 г.
невозврат. изувер. 13:35:28
я порой путаюсь и перестаю видеть дорогу впереди.­­
устаешь и понимаешь что нет сил ни на что, и интереса нет.
тут либо смириться, либо придумывать что-то новое.
но на самом деле хочется просто лечь и закрыть глаза. ведь так мы забываем кто мы есть и видим кем мы хотим быть.
просто лежи, когда весь мир повернулся к тебе спиной.
борись когда остальные смирились, разбив руки в кровь.
смирись когда борьба становится ежедневной схваткой с самим собой.
пусть расцветают вишни зимой.
комментировать 5 комментариев
среда, 19 сентября 2012 г.
ей. изувер. 13:59:54


засохли и смолкли цветы,
при мне говорили немые.
и ясно мне стало отныне,
о чем говорила мне ты.




Категории: Ей.
комментировать 20 комментариев
четверг, 16 августа 2012 г.
0254. изувер. 21:31:37



мое безграничное воображение.


Категории: 0254.
понедельник, 13 августа 2012 г.
остаток. изувер. 20:05:49
трудно перешагнуть через широкий бурлящий поток воды. никто не пробовал сделать это хотя бы мысленно, приблизиться хоть на миллиметр к своим мечтам и дать им осуществиться в один случайный день.
нам всем часто кажется что мы остаемся одни, нас никто не слышит и не понимает, мы чувствуем тяжесть внутри себя и не можем с этим справится, чрезмерная гордость или убежденность в своей никчемности, а может простое нежелание делать первый шаг, мы опасаемся что нас бросят, что нас оставят наедине с нашими мыслями о собственной обреченности на одиночество. все планы меняются и вот очередной друг спешит уйти так и не начав разговор, у всех нет времени, нет желания или просто вся дружба и любовь проходит и забывается. весь мир катиться к чертям из-за бредовых предубеждений, вы как всегда забываете что завтра может не быть. как всегда хочется просто лечь и ждать, закрыть глаза и чтобы все минуты проносились в сотни раз быстрее, чтобы вокруг все менялось, подчиняясь мыслям в моей голове. обратно дороги нет. нельзя время повернуть вспять и начать день заново, нельзя отмотать разговоры и забыть об обидах и нелепых ситуациях.
я верно решил оставаться при своем мнении, ощущения подводят. кажется что вот все, грань, черта за которую нельзя переступить, сколько не борись уже ничего нельзя изменить, внутри копятся обиды и злость, но все проходит со временем, узнаешь новости и кажется что жизнь так ничему и не учит, а даже если и учит то к чему все это. вы смешны все по своей сути и я с вами в этой куче, вы все в своих убеждениях тоните и забываетесь, ничего не будет после вас и ваше слово ничего не изменит и все что вы делаете не изменит мир, вы все равно умрете, нобелевским лауреатом или дворником. прожить жизнь, как всегда тот же вопрос, в чем смысл и можно ли его найти, нет. нет ничего логичного, нет ничего что могло бы стать причиной для осмысленного существования, любовь приходящая и уходящая, любимое дело. дети, все закончится так или иначе. у всего этого только одно завершение, которого боится каждый, о котором думали миллиарды и никто не знает что об этом думать. боишься или нет все равно каждого постигнет эта учесть.
есть время, за которое можно многое успеть, только каждый сам решает насколько это важно в его жизни.
шаг вперед, шаг назад. снова обходишь препятствия.
искалеченные предложения которые выдает твой мозг не имеют смысла. слова не связные и путаются между собой, хаос накрывает вокруг все, кажется что еще немного и в сознании пробурят дыру, которая поглотит остатки возможности мыслить и думать. я действую по инерции, ты движешься в том же направлении, ускользаешь и в то же время рядом, но я не вижу тебя.
когда есть момент, ты останавливаешься в бездействии, порой мне кажется что все твои слова пустые, не имеющие ничего кроме пустых заученных со временем фраз. неужели это все. остается только лежать и смотреть в потолок в поисках логики или хотя бы малейшей связи в твоих поступках. бесполезно. уходя закрой дверь, демонстративно вырываясь на свободу. я вижу как горят твои глаза когда ты чувствуешь себя чем-то большим чем просто человек.

не так давно я думал совсем по-другому. не так глубоко в памяти вырезаны твои глупые слова. я думал что останусь таким каким я был. но я изменился, все стало безмолвным и безликим, то что я полюбил воодушевило меня и вдохновило, казалось будто нет ничего лучше, нет ничего безумнее. я не ошибаюсь. я точно знаю, что все что я чувствую, я по-настоящему проживаю в этой жизни. это то что дает мне желание на завтра.
я как и все боюсь оступиться и проиграть.
но каждый день новый, день, которого может не быть.




Категории: Остаток.
комментировать 6 комментариев
суббота, 2 июня 2012 г.
морг.наоборот гром. изувер. 19:02:39
я так странно оглядываюсь назад, будто боюсь что за мной кто то может пойти. зная что такого не случится я все равно волнуюсь и все время остерегаюсь кого-либо. медленно течет вода в ванне. мне кажется что еще немного и вот вот она перельется через край. но я вовремя останавливаю поток.
давно хотелось попробовать что то такое, что не обязывало бы меня к каким либо действиям которые мне непривычны.
странное ощущение трепета поселилось тут. рядом совсем никого и я неслышно открываю холодильник.в очередной раз. снова и снова. совсем перестаю задумываться над действиями.
кто-то спрашивает почему так, а не по-другому,и у меня тоже появляется парочка вопросов. может я еще не совсем отвык, или не смогу отвыкнуть.
проще сказать что все хорошо чем объяснять свои предчувствия. я бы прошел сквозь самого себя и скрылся в медлительных размышлениях, заполняющих мою голову. они большим потоком переливаясь и захлебываясь друг в друге неторопливо перебираются ближе к центру моих ощущений и раздумий.я наклоняю голову на правый бок и они все, огромной массой перекатываются в правое полушарие. мне становится тяжелее думать и осознавать. я не могу анализировать свои поступки и затрудняюсь в принятии решения. как-то странно. отчужденно смотрит на меня мое отражения и сбиваясь с намеченного курса сворачиваю и не выдержав, мое дыхание обрывается и я падаю. отдышавшись хочется повторить. но в голове пара мыслей и я иду туда, откуда начал.
за окном шумный дождь. я бы не хотел оставаться здесь и смотреть на все это своими глазами. кажется будто я совсем испарился и нет больше того человека что раньше. глупо надеется остаться таким навсегда.
отчасти я могу быть не прав и пропадать непонятно где и непонятно сколько.
но рассеянность была всегда со мной и я получил неплохой урок.
невозможно всегда быть.
нельзя существовать.

казалось бы можно стать перспективным, но душа к этому не лежит. и отказываешься. при каждом удобном случае калечишь сам себя. все свои успехи вдребезги, и вот они разбиваясь летят в мусор.
долго ли надо было к этому готовиться.
слишком шумно.


Категории: Морг.
комментировать 17 комментариев
вторник, 29 мая 2012 г.
великоват костюм. изувер. 20:23:42
я такой яркий и решительный.
у меня не хватает слов описать себя внутри.
даже так кажется будто бы я еще интереснее.
да нет это все не правда. я тусклый, как свет от старого потрескавшегося фонаря.
у меня даже идей нет что я мог бы делать такого, чтобы нравится людям хоть немного больше.
может я не хочу им нравится и просто избегаю этих неинтересных обсуждений моих новых творений. я устал. или может они устали смотреть как нудно я выдавливаю краски из тюбиков.
а может я вовсе не рисую.
у меня нет однобоких мыслей. я не смотрю дальше вещей. вещи это вещи. если кто то видит в них что-то большее, значит он сам хочет этого, хочет чтобы мир был гораздо сложнее чем он есть.
а может я не прав.
может все не так просто а я упрощаю.но я не спрашиваю никого можно ли упростить и не говорю никому "вот смотрите я упростил, вам нравится?", а они нарочно усложняют и еще показывают всем, видите как я усложнил этот никчемный стул и сделал из него шедевр геометрии и какого нибудь глупого направления в искусстве вроде сюрреализма или импрессионизма,
ну да конечно скажут все "ты ничего не понимаешь это же прекрасно"
зачем вы смотрите на бредовые малевания странных художников и зовете это шедеврами. почему вы не видите красоты в другом.
я смотрел в окно и считал до 100.
я видел рассвет. я видел грозу. я видел великие творения и никогда не видел в них геометрии.
ни в одном из них.
достаточно быть просто человеком чтобы ценить то, на что не обращает внимание большинство.
ценно то что вы не замечаете изо дня в день, а не то что видели один единственный раз.
пожалеть всегда можно.

я помню все что написал.


Категории: Великоват костюм.
комментировать 14 комментариев
вторник, 8 мая 2012 г.
89. изувер. 22:44:50

многотомники дивных стихов - результат эстафет,
перекрещенных между собою литот и ироний,
я стремился быть частью безликих никчемных побед.
я стремился быть частью пустых аллегорий.
комментировать 20 комментариев
суббота, 24 марта 2012 г.
underwater. изувер. 19:18:06
everyday
кажется что я сплю.
и что будет после того как я проснусь неизвестно.

[RIGHT]
нет ли желания отойти от правил и сделать что-то по собственному усмотрению.­­
время летит незаметно. я отхожу на пару шагов назад и не прибавляю темпа, вовсе останавливаюсь. льет дождь. много много дождя оставляет следы на одежде. я смешиваюсь с толпой и становлюсь одним из них. в полной тишине резких шагов и разговоров. гул поднимается выше отметки двух метров. кажется весь мир наполнен этими, гуляющими по всему периметру, звуками. кипы бумаг летят вместе с мечтами о высокой должности. кого-то не удается спасти, кому-то нет дела до чужих проблем, кому-то до своих. нет знаний о том. что окружает и нет представления о том, кому сочувствуешь в этой ситуации, а за кого рад. сидишь и размышляешь о своих возможностях, но мысли как страницы от одной к другой, не успеваешь следить за их ходом. слишком много скопилось ненужной массы вещей. и как глупо выглядишь на празднике с унылым выражением лица. пытаешься ли остановить свои намерения оставить все как есть или нет.
кому нужна вся эта куча документов, которую мне пришлось так долго заполнять. не уверен что смог бы запомнить все свои движения на тот момент, глаза так быстро бегут по строчкам, а разум сам отсчитывает сколько осталось. почему мы не можем видеть очевидные вещи.
реальность такова, что кто-то пытается отдать нам свои самые безумные и гениальные идеи, вместо простых вещей, что так необходимы.
я удивился вопросам. я задумался о том какой выбор я делаю и почему именно так.
мне нравится быть одному и не видеть никого рядом. обычно разочаровываешься в людях когда видишь их. а думал о них другое.
я не хочу останавливаться на том, что у меня уже есть.
будь у меня хоть один шанс из ста увидеть ту самую я бы увидел. я бы знал то, чего не знает никто.

я снова несу бред.
и у меня нет нормальных идей.
все кончается. рано или поздно.
и все мы окажемся под водой.
в конечном итоге.

я все еще мальчик.который никогда не изменится


Категории: Underwater, Адольф, Может быть
комментировать 8 комментариев
пятница, 23 марта 2012 г.
inside. изувер. 15:50:09
торопливо бегущий по строчкам усталый взгляд. по буквам дрожащим вперед и опять назад.­­
глушит громкие крики трамвайный стучащий бег. вроде весна, а на улице мокрый снег.


строгие правила нарушать нельзя. но никто никогда их не соблюдает.
зачем задумываться о своих целях, если ты не можешь делать самые простые вещи каждый день. может я снова не прав и предвзят. а может мне хочется с самим собой поговорить, чем я и занимаюсь каждый день.

еще один день проходит мимо. не думаю о завтрашнем. ощущаю присутствие легкой усталости. трудно отвернуться от человека, когда так поглощен мыслями о нем. но зачем же привязываться так сильно. чтобы потом быть не в состоянии отпустить его. я не смотрю на буквы и не читаю то, о чем пишу. не хочу быть писателем и продавать книги, потому что не умею этого делать.у меня есть отговорки на все случаи жизни. еще немного и я стану тем кем хотел. но когда до этого момента остаются считанные шаги, все желание обладать этим отпадает. кажется все мои шансы ушли.
я не смогу больше писать о том, что во мне есть. либо этого больше нет. либо слова кончились. это казалось легким и простым. я не задумывался об этом. но теперь слова пропадают, они просто исчезают в моей голове, мысли путаются и не вяжутся с текстом.
строчки бегут то туда, то сюда, и вскоре совсем исчезают из сознания. раньше текст шел сам собой, а теперь пропал. когда уходит нить, все исчезает, все пропадает, когда кончаются мысли и переживания. нет ничего и это дико раздражает, потому что раньше в жизни были те вещи, которые принято считать дорогими и люди, которых называют близкими тоже были. когда есть проблемы, или страдания, есть материал для размышление. есть о чем думать и переживать.
существуют такие люди. которые сами себе придумывают проблемы и беды. просто чтобы жизнь не становилась скучной, просто чтобы жить, не чувствуя того. что ты просто сидишь на месте и с тобой ничего не происходит. а я стал именно таким, все проблемы кончились. ничего не происходит.­­
настолько тихо не было никогда.
я сам себе выдумал свои истории и отказался потом в них верить. когда-то я найду свою жизнь интереснее, чем она кажется мне сейчас. а может я напишу ее по-новому и она станет совсем другой, а может я сам стану другим человеком. и когда будет шанс поменять все, я сделаю это, не смотря на обстоятельства, я уйду от себя самого, чтобы не быть одному и не чувствовать себя прожигателем времени.
мне казались важными такие вещи, как жизнь, деньги, друзья, победы, соревнования, истина.
но все оказалось не так, как я представлял себе. все гораздо проще. я взял за основу всех своих размышлений всего лишь свое окно. и все что за ним это там. а я тут и у меня ничего нет. так же как и у других. нет ничего. только я и мои неосознанные размышления и выводы. бездоказательность моих теорий слишком очевидна и я не хочу оправдываться, чтобы показать свой ум, которого у меня нет. я считал себя чуть ли не творцом своей и не только своей жизни, но я слишком мал и глуп чтобы осознать весь ход вещей. неважно какой ты человек, неважно о чем ты думаешь и на каком боку спишь, неважно где ты работаешь, неважно сколько получаешь, твой цвет волос, глаз, кожи, они все тоже не важны, неважен пол и рост, неважно сколько лет ты верил в чудеса, неважно сколько уже лет ты не веришь ни во что, неважно какие у тебя отметки в школе, неважны результаты сессий, неважно кто толкнул тебя сегодня в метро, неважно что ты долго обижался на друга, неважно ничего. всё это здесь и сейчас, а потом этого нет, потом это превращается в пыль, в пустоту, уходит навсегда, к другим людям, к детям, к тем кто будет после тебя, после всего того, что ты сделаешь и так и не заслужишь одобрения и уважения, после твоего труда и кипы бумаг, что ты переберешь сидя в офисе, после тысячи построенных графиков и чертежей, после сотни успешных проектов, после пятидесяти съеденных гамбургеров, после перенесенных операций, после всех прослушанных песен, после того как ты выучишь пару языков, вырастишь детей, после того как наведешь десять тысяч раз порядок в шкафу, после тебя все это достанется другим людям, все те же чашки кофе или чая, все те же вещи, вся та же музыка, те же уроки, графики, чертежи, рисунки, задачи, грамматика, русский, английский, физика, химия, бумаги, работа, победы, решения, проекты, свадьбы, дома, дети, все то, что ты переживаешь сегодня, завтра будет таким же для других людей. ты просто один из нескольких миллиардов, живущих так же. равных тебе по силам. все что ты делаешь, ты делаешь для себя. это только твои ­­победы, только твои чертежи, только твои рисунки, твои задачи, твои отметки, твои поражения, ты живешь так же как другие, и если ты не работаешь над собой. а прожигаешь свое время, ты никогда ничего не добьешься. никто не будет помнить о твоих достижениях кроме тебя самого. жизнь идет. она проходит и появляются новые люди, которые не знают о том, что ты сделал 10 лет назад. они живут для себя. каждый из нас делает то, что ему нравится. лишь живущий для себя, для собственных целей, не ищет поощрения и одобрения.
если у тебя нет воли и желания что-то делать, ты останешься никем для самого себя.


жить для себя, это настоящее. это то. что ты можешь сделать независимо от других. неважно что скажут те, кто тебя окружает, неважно как посмотрят на тебя. если ты делаешь то, что делает тебя счастливым, ты должен это делать. если жизнь не признает тебя, признай себя сам.
будь тем, кем ты хочешь быть, будь человеком и не слушай чужих советов, не думай что ты не талантливый и не усидчивый. при желании можно достичь всего. это то, к чему есть смысл стремиться.

хочу одуматься и начать новый путь. есть вещи которые нельзя изменить, но это значит только одно, их не нужно менять. это то, что должно происходить и оно произойдет независимо от нашего желания. все так, как должно быть.

мне хотелось бы посмотреть на счастливых людей и самому стать таким.
вдохновляй.

­­

too much to think about nothing to do
she's not coming back

as much as i make believe
something in side of me
has got me hoping got me thinking
who am i to assume

this love is crazy
unpredictable maybe

you'll melt my heart like you did from the start
all over again it's not the end

so here's your last song

yeah we made it out



Категории: Inside., Monster
среда, 21 марта 2012 г.
you. изувер. 16:43:02
замечаю некоторые вещи вокруг себя.
устал уже думать о чем-то важном.
как-то все не очень красиво в этой зимой.
вроде бы 21 марта.
надо учиться ждать и терпеть.
но мне кажется уже и правда хватит.
­­ ­­
девули няши.
и только скажите мне кто-нибудь что они не милые
почему у меня нет хорошей милой девочки.
пожалею себя завтра.





мне кажется иногда что я большой неудачник и мне никогда не повезет.
но меня утешает мысль о том что есть другие люди.

сколько еще?




Категории: You/
суббота, 17 марта 2012 г.
так вышло. изувер. 21:23:24
Вы отписываетесь, а я вам даю пять слов, и в своём дневнике вы пишите, что вас с ними связывает.
мне дали:

дождь-грязные ботинки, это очень выводит меня из себя;
кошка-была у меня кошка, я отдал ее сестре;
чай-пью очень редко. предпочитаю кофе;
звуки-бывают приятные и противные. которые режут слух, мне нравится слушать женский голос;
взгляд-самые красивые глаза, которые смотрели на меня уже не вернутся.


Категории: Так вышло, Ассоциации
комментировать 8 комментариев
get. изувер. 14:52:46
горячей воды не будет.
отключат.

зачем начинать новый день, если не закончил предыдущий.
когда кажется что уже все потерянно начинает болеть голова и внутри все содрогается. еще немного и останешься совсем один. говорили мне. я без бороды ходил и не отличал правду и ложь. я думал меня не замечают, а на самом деле они смотрели в упор и кивали, как будто понимают что я им говорю и о чем думаю, и соглашались. я бы не просил их о помощи. если бы знал что они не помогут.
резкие движения из-за странного недоразумения. кто-то решил что его унизили и собрался уходить. одумался в последнюю минуту. актер.

существуют специальные фразы, чтобы успокоить человека. но порой они просто не действуют.
когда дождь и пасмурно не хочется никуда идти, кажется что весь день готов пролежать в кровати и не думать о делах. проблемы уходят сами собой когда ты перестаешь зацикливаться на них.

как примитивно мыслят многие. как стереотипны некоторые утверждения. и ведь не станешь спорить с дураком. обычное дело мириться с такими вещами. если мы чего-то боимся мы этого не признаем.
я не ставлю знаки препинания. не думаю о них, когда пишу. ни о чём не думаю наверное.
кажется что я еще смогу определить себя как художника или писателя и не смогу как личность.
меня вряд ли кто-то читает и понимает. и я не думаю об этом.
трудно объяснить почему я тогда все это делаю. да существует желание материализации всех своих мыслей.
а я думал что буду потом читать о прошлом. но в этом нет необходимости, да и желания тоже нет. все, что было когда-то давно, уже стало практически информацией не из моей жизни. кажется что это был другой человек. и нет интереса читать о чужой жизни. многое изменилось, а многое осталось как раньше, но все равно многое уже не то.
хотелось остановится, но не получалось. время всегда движется только вперед и по-другому его не повернешь.
да и зачем.

­­
у добрых людей тоже есть злые намерения.
только о них никто не знает.

all right/






Категории: Get/
комментировать 106 комментариев
and изувер. 09:50:59



I love spring.This time gives me a new strength.
HAHAHAH


Категории: And
 


герои среди нас.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
А кто пофлудит с Сашенькой на...
пройди тесты:
Пополнение счета.
Имя парня из Наруто!(Для девочек)
Хранительница тайн!7
читай в дневниках:
Toxic Toria
Meg Strangler
~Naddi Malicious~

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх